Quiero llorar~

La gente cambia y todo lo que me ayudó a crecer desaparece
Solo quisiera que todo siga igual y deje de sentir que esta no soy yo~


Yo no fallé; no hice nada malo...
¿por qué soy yo la que paga ahora?
Yo solo estaba allí para escucharte y que no me dejaras ir
pero el infierno trata de venir hacia mi...


Aquel frío que provocas cada que quieres hablar
puedo sentirlo hasta los huesos...
Deja los ecos, decídete a no llorar en frente de mi


Mas que amigos, no sé si pueda tener hermanos~
Estoy cansada de vivir así; soy solo un ser humano
Ves?
estoy llorando otra vez


No se si lo necesites, no se si quieras 
pero un abrazo siempre estará entre nosotros.


Escribir esto me duele, porque todos miran y no dejan de preguntar
no me dejan ir...
Ayúdame a salvarme, no creo que pueda estar más tiempo aquí
Todas aquellas cosas que vivimos juntos van desapareciendo
convirtiéndose en sombras que asechan el futuro


Toco la puerta de alguien, pero no abre...
solo lo dejo y continúo caminando 
siguiendo un sendero lleno de piedras 
que dentro de mi me recuerda el susurro
de aquella mujer que una vez me dijo que todo estaría bien~


Solo quiero preguntar. ¿Alguna vez fue todo realmente felicidad?


Si sigo esperando a que pase algo mágico
quizás y una luz venga a rescatarnos

Queridos, el final de esta mala jugada está cerca.

NO

Te doy una idea?

Aprende a ser hombre y lleva tu propia vida

deja de obligarme a sentirme culpable.

deja de mirarme sin que me dé cuenta

deja de escribir y decir cosas que no entiendo

DEJA POR FAVOR de aparecer.

Soy frágil, date cuenta.

El corazón que fue tuyo una vez

gracias a tu estupidez

no vuelve más.

Vuelve atrás el tiempo y fíjate ...

tenías todo.

-¿Cómo vas a decir que no te quiero?, por ti... YO DOY TODO~

Yo daba todo...

Everything is DEAD~

Hoy en día no sé como escribir
regresé a usar pañales y a no saber cómo fingir.
Olvidé a mi alma en algún rincón mientras corría de regreso a la casa de alguien, de alguien que después de 17 años no conozco.
Ese alguien dice quererme, dice querer conocerme... querer aprender de mi... de todo lo malo que me hizo sentir~
Es verano, estoy de vacaciones; la pregunta no deja de darme vueltas...
carcome mis ideas... no me deja concentrarme.
El hombre que toda mi vida esperé.
el que prometió llegar cuando soplé la vela 15... NUNCA LLEGÓ.


Ahora aparece, remueve todo... remueve a mi vida.
Toca parte de aquel obscuro lugar en el que se encuentra mi corazón.


Mientras voy caminando por la calle, mientras mis lagrimas salen
la gente se extraña. ¿Qué pensarán al verme así?
No entiendo, no tiene porque afectarme.
Si nunca estuvo allí.


Nunca seríamos felices.
Nunca.
Ni un 12, ni un 25... mucho menos un 26.


Jamás serás quien yo quería que tú seas.

Año nuevo?

Y después de intoxicarme con historias rompecorazones... puedo decir que todo esto causó que mis recuerdos florezcan de manera espontánea y muy veloz.

precipitándose en mi corazón y dejando a mis emociones temblando en el hilo de la desesperación

Sin darme cuenta ya había empezado a llorar y también había empezado a recordar todas las veces en las que él estaba junto a mí.

No sé si sentí dolor, o tan solo fue un "buen" recuerdo.

no sé si él alguna vez lea algo de lo mucho que le escribí

Me gustaría que se entere de lo grande que fue para mí.

de la importancia que dejó al ser mi primer amor.

y al enseñarme tanto en 1 año y medio de conocerlo

sé que quizás no acabó bien... de hecho no acabó nada bien

No para mí, al menos.

Del lado de él no lo sé ..

Después de tanto tiempo pensando en él de tantas lágrimas... dudo el poder olvidarlo tan rápido, es cierto que ya no lo amo

pero le agradezco el haber llegado a mi vida

Nunca fue todo tan malo.

sé que el alguna vez me quiso o alguna vez se preocupó por mi

Quizás no lo demostró de la forma en que yo quería... pero sé que fue así

Y tanto que me costó deshacerme de ese sentimiento, de toda la fe y admiración que yo sentía hacia él

y que a pesar después de todo jamás llego a convertirse en odio como tanto quise.

Estoy segura que nunca podré odiarlo, aun ahora cuando lo encuentro y me hago a la que no lo conozco, paso al lado de él si saludarlo, sin siquiera mirarlo...-a pesar de que produce un vuelco enorme a mi corazón y a mis nervios- ... me es difícil volver a comenzar de una forma normal con él... me es difícil volver a hablarle...

No es amor, puedo decir, pero es ese sentimiento de añoranza que me deja el pensar en él.

Ahora recuerdo cosas que él me había dicho, cosas buenas y malas... pero con una sonrisa y unas cuantas lágrimas. Así no haya sido la enamorada de él... pude amarlo tanto como si lo fuera... tanto como si él también lo hiciera.

Los días de colegio que ahora ya no están, en donde el verlo ahí a mi lado día a día... el verlo enseñándome lo que no sabía, el verlo renegar y felicitarme cuando algo me salía bien... el verlo riéndose con alguien más.. el sentir sus brazos rodeando mis hombros y dejándome sentir su afecto.. la delicadeza con que tocaba mi cabello y con que me miraba... eran mágicas en aquel momento, dejándome sin aliento y solo llena de emociones que jamás había sentido~

Sé que jamás leerá esto y que tampoco será consiente de todo lo que me hizo sentir alguna vez...

Pero en el fondo... agradezco haber conocido a esa persona

No puedo arrepentirme,... ya lo hice... me enamoré de él... sufrí y sentí dolor... nos separamos.. y aún ahora las cosas no están bien con esa persona... pero creo que este capítulo se cerró.

Ahora puedo decir que de verdad, ya se acabó.

Gracias SEÑOR SIN NOMBRE*, me ayudaste a construir la mejor historia de mi vida.

Hasta que me muera... sé que en mi corazón y en mi alma algo bueno... algo que me ayudo a aprender y a ser mejor persona pasó y fue gracias a ti.

Gracias~

Alguien sabe nadar?

Empiezo escribiendo que soy mala persona

que soy un repudio humano

que en este mundo tan solo soy nadie

que molesto

lleno de dolor lo que toco

molesto y trunco todo

la gente me odia

me odio yo también

detresto mi precencia

mi aroma deteriora el amiente

mi alma perturba la calma

mi voz irrumpe en el silencio de la multitud

Si hay algo de malo en el mundo

eso seré yo

si hay algo fallido en la creación,

eso seré yo

Jamás quise llorar como lo hice hoy

jamás quise sentir esta herida

clavandose como estaca en el recuerdo de aquella niñez

de aquellos buenos tiempos en los que reía

de aquella brisa en el campo

de todos los momentos felices de mi vida

Si algun dia muero

ese dia saldra el sol

pues el mundo estara feliz

estara tranquilo, calmado

mi madre sentira dolor

pero el bien estará hecho

la mala semilla dormira en la sombra de algun arbol marchito

sediento de vida al amencer

rogando por clemencia

al oscuro anochecer.

Nunca más volveré a saber de ti

o de mi

a saber del mundo que perdí

que me dejó caer

que me expulsó

que me dio lo mejor

y yo....

mala elección

dejo fluir

en el liquido sueño de aquellas lagrimas

que lloran mientras piensan

que se entristecen por no poder

recorrer

el frio y blanco pedazo de mejilla

ese blanco destino que no ayuda

que no ayudo

que jamas

dejara ver el otro lado del ocaso

donde se que se esconde

la verdadera intencion del corazon

donde se refugia aquel

puro pensamiento....

Dejame volver a vivir.

quiero comenzar de nuevo

por favor

arriesgate

dejame dormir

para poder morir.

Calabaza Calabaza~

La mejor noche después de tanto.

Mi mejor amiga y yo, supimos que desde Thriller hasta ahora, jamás me había asustado tanto con un japonés.

Mi mejor amiga y yo, aprendimos a hacerle el rostro a una calabaza.

Mi mejor amiga y yo, le sacamos el cerebro a algunas cuantas anaranjadas a la vista, y les prendimos el alma con una vela, dejándolas sonreír tímidamente mientras la cera se asentaba en la base de sus pensamientos.

Mientras nuestra otra pequeña calabaza.. tan linda, tan dulce, tan naranja y negro, tan "mona"; nos sonreía (bueno, a ella), y la veíamos caminar... haciéndome pensar en que el tiempo rápido pasará, y que la felicidad que traen los vientos de una noche de halloween solo quedarán en los recuerdos, de una buena y sincera amistad.

Mi mejor amiga y yo, descubrimos un mundo lleno de mamadas radioactivas y de pinches zombies agropecuarios. lleno de mexicanos muy graciosos y de música que nos hace tocar el cielo.

Mi mejor amiga y yo tenemos muchas cosas en común, y tantas de diferencia; la magia la vemos cuando nos reímos una de la otra en la noche y con fideos.

Soy lenta, lo sé. Ella lo sabe. Todos lo saben.

Pero lo que más amo, es que es ella. Siempre sé que será así. Ella es la persona más creativa que existe, aunque a veces una maqueta sea dolor de cabeza y produzca crisis interminables; ella es la persona con el cerebro más pensante, pero no sabe como encontrar lo que ella quiere.

La quiero tantísimo que no sabría que hacer sin ella.

Es parte de mi ser y de mis recuerdos.

Parte de este cuerpo que pasa por la vida, parte de esta vida que pasa por mi cuerpo.

Ella es mi mejor amiga.

Y lo sabe.

(You Love So)

This is REAL~

Cuando sientes PSEUDOamor por alguien como se llama?

... sientes la necesidad de estar con esa persona... pero... NO DEBES :D -es normal?-

Porque?

Porque debes concentrarte en tus estudios Y... porque aunque parezca tonto, no se te dan esas cosas de enamorarte de alguien.

AH?

sisisisi, leíste bien. es algo extraño y más en una adolescente como yo. I'm weird. IKNOW.

ya lo terminé de aceptar hace mucho tiempo. La vida y uno que otro ser despreciable me enseñó a ser DURA, con la vida, y mucho más conmigo.

El primer hombre que me enseñó a ser así. Fue mi papá. Que por obvias razones PARA MI. No hablaré. No quiero llorar-otra vez- mientras escribo esto.

El segundo, y el más doloroso (?) fue cierto vegetal...- wtf?!- un vegetal cuya agua reposada es buena para el riñón. pero MALÍSIMA PARA MI CORAZÓN.

El tercero. Es, fue y seguirá siendo EL IDIOTA MÁS GRANDE DE LOS IDIOTAS. Del cual tengo PROHIBIDO enamorarme.... y mucho menos regresar al lugar de donde lo encontré cofcofpamercofcof.

A veces siento que hablo como mujer cuarentona que está decepcionada del amor, y cuya base "HISTORICA" sirve para hacer CINE. Cine que a fin de cuentas vende y que la gente AMA. Y que me divierte también en cierta parte.

Les contaré que tengo LA EXTRAÑA SUERTE, de encontrarme con cada especímen MAS raro que hay -Lo mismo me pasa cuando me veo al espejo todos los dias-; siempre me equivoco DE LAS PEORES MANERAS, y siempre acabo arrepintiéndome, mientras me siento herida, destrozada y muy MUY triste.

JA! es cierto que sí, también hay buenos momentos; no escribo solo para llorar o sentirme mal;o para incitar a otros al suicidio... suelo escribir en esas situaciones, PERO NO SIEMPRE ES POR ESO!. Ojo, la vida nos da cachetadas, pero tampoco es un ente violento que nos quiere matar; es aún más cruel e inteligente... LO HACE DESPACIO PARA QUE DUELA MÁS.

Escribiré sobre una amiga -que sí es mi amiga, EN LA VIDA SERÍA YO-; se llama Vaniela -jijijijijiji- Que es muy soñadora, linda, inteligente, perfeccionista, no muy optimista, "responsable" si le interesa algo de verdad, enamoradiza a más no poder; pero ultimamente deja eso de lado, porque le duele darse de portazos en la cara a cada rato. Conoció a un chico extraño, que supuestamente le mueve el piso... AUNQUE NO DEBERÍA. Y ella lo sabe. pero en fin, la idea es que posiblemente le guste.

Pero como siempre, terminará por darse cuenta de que el amor no es para ella, y llegará a la -estúpida- conclusion de que nadie la quiere, y que no sirve para nada; y que mejor se cambia de universidad y bla bla bla. En fin, tiene los tontos deseos de suicidarse; pero es TAN miedosa que ni pincharse el dedo puede. Creo que está intentando buscar algo, que no sabe bien que es... y que si sigue divagando por todos lados esperando a que alguna respuesta le caiga del cielo... jamás la encontrará.

Creo que pretende no enamorarse, que después de pensarlo lógicamente es una idiotez; ella supone que se puede vivir sin amor... aunque no siempre uno se refiere a la palabra AMOR, como tener una pareja a quien pegarle, darle abracitos y besitos y esas cosas extrañas que yo jamás haría -si claro-; sino a algo más profundo... por ejemplo, AMA a su mamá, aunque a veces la saque de quicio, pero EL PUNTO es que cree que es un ser damnificado, que está abandonado y que nadie siente ningún interés en ella. Razón por la cual, he discutido MUCHISIMO con ella, pero no entiende o no quiere entender. Hoy trabajaré arduamente en ello.

Supongo que la "lección" de Vaniela acaba por hoy. Ojalá alguien les chupe el ojo.

Cuiden sus cerebros.

Adieu~~

Durmiendo en el hielo~

De nuevo acá.
De nuevo a escribir penurias (?)
Siempre me refugio aquí solo para escribir cuando me siento mal...
Y como volveré a repetir.
SIEMPRE REGRESARÉ SOLO A ESO.


Las cosas pasan así:
La universidad me aburre.
No puedo decir estas cosas en frente de mi familia, sino ME QUEMARÍAN VIVA.
Siento que no hago las cosas que debería hacer.
Me estoy volviendo ADICTA al internet. {cosa que no debería}
Tengo SEVEROS problemas con las personas.
Creo que me estoy volviendo bipolar.
Cuando tengo demasiadas ganas de llorar, solo puedo reír estridentemente.
~No encuentro la forma de expresar bien mis sentimientos.
~Creo que tengo problemas; aunque no sé de que tipo.
~Por momentos me siento MUY FELIZ, pero en otros se me cae el mundo encima y no sé que hacer.
~Dicen que es estrés pero no sé de qué.
~NECESITO LLORAR desde hace tiempo y no puedo.
~Me da miedo volverme a enamorar.
~Ya no quiero obsesionarme con coreanos ni chinos ni japoneses, ni tailandeses ni NADA asiático -w-
~Quiero aprender a olvidar.
~Quiero DEJAR de ser la chica IRRESPONSABLE en la que me he convertido.
~Me enferma tener en blanco mi mente la mayoría del tiempo.
~QUIERO ESTUDIAR! y no puedo :(
~Me siento mal porque el resto de personas son PLENAMENTE felices y siento que yo no :L
~Me siento sola (?)
~Quiero estar sola la mayor parte del tiempo.
~Ya no puedo escribir, no me sale nada del corazón como lo hacía antes; quizás eso es lo que más me duele {y lloro mientras escribo esto}, no entiendo como puede alguien sentir todo esto; es parte de la TAN ODIADA adolescencia; me quejo, quiero quedarme como un niño, como un ser despreocupado y tranquilo. No quiero crecer ni creer en nadie; solo en mi y en mis juegos, en todo lo que de mi mente pueda salir.
~DETESTO A LA GENTE QUE HAY EN LA UNIVERSIDAD. (menos a mis amigos).
~Odio no poder ser la chica triste y taciturna que era antes.
~Jamás me acostumbré del todo a poder sonreír a causa de alguien o de momentos todos los días. (ME ENFERMA)
~Y extraño a mi abuela.
~Quiero tener a mi papá cerca y no puedo porque él jamás estuvo.


Como dije, lo que más me duele es no poder escribir como antes lo hacía, quiero otra vez poder dejar a mi corazón escribir. Todo me abruma.
Ya me cansé.
Adiós#  

Salón C I N C O~

La primera vez que lo vi, el estaba caminando, algo alterado, con sus amigos conversando, e ignorandome; cuando lo vi, el no sabia que existia, no sabia que yo lo seguía, ni mucho menos que yo lo queria...
Su chompa a rayas, su pantalon negro, su mochila y su cabello, todo llamo mi atención desde aquel dia, todo lo que pudieron ver mis ojos fue a él <3
pasó el tiempo, estábamos en distintos salones, muy separados el uno del otro; lo que hubiera dado por que el hubiese salido mejor en el examen... para poder conocerlo desde antes, para poder enamorarme más de él....
Pasé recreos observandolo, mirando su sonrisa mientras conversaba con otras personas, cómo yo me moria de ganas de hablarle y no podia... algo dentro de mi no me dejaba, me impedia acercarme y presentarme...
Yo pasaba por su lado, coincidiamos al caminar pero jamas me vio, yo era una ente invisible, yo era como el viento rozando su mejilla, siempre sin importancia...
el estaba en el salon de al lado, teniamos amigos en comun, pero nunca tomé la iniciativa.. nunca pude...
Hubo otro examen, yo deprimida porque me fue mal -para variar- ni siquiera preocupada por saber si el también salio mal; pero el destino hizo lo suyo...
Llegue derrotada a mi nuevo salón, muy triste y aguantando las ganas de llorar, de un salón avanzado a uno intermedio...
muy patetico, muy conformista para alguien como yo...


Tome tiempo en encontrar mi nuevo salon, y fue cuando entré y desde la puerta lo pude ver, sentado junto a la pared, con la misma cara que yo, muy derrotado tambien... muy decepcionado de sí...
Me emocióne, encontré a algunos amigos y me sentí no tan apartada de la sociendad -como suele pasarme-.

You do something to me, that's i can't explain....

Encontré lugar al lado de un excompañero de salon, conversamos un rato, aun se sentia la tension de no estar en el sitio donde querias estar...

Me calmé y entro el tutor, dio su charla, y bla bla bla, aun seguía conmocionada por el hecho de que él estuviese en mi salon, no lo podía creer, era mucha coincidencia junta...

Desde ese día planee cómo hablarle; pero todos esos planes se quedaban en mi cabeaza, jamás los use; aun ahora siguen en el banco de recuerdos, como bienes abandonados y fiscalizados. 

Pasaron los días y yo lo observaba a lo lejos del salón, sin hablarme con mucha gente, tratando de pasar desapercibida; para que así no notase lo tonta que soy.

Save from my emptynees...

Tan tonta e inocente; tan ingenua y crédula; esa era yo... Mis compañeros siempre encontraban la manera para fastidiarme; y asi fue como poco a poco fui teniendo amiguitos, y cómo fui acercandome cada vez más a ÉL<3. El tiempo y mis ganas de ser alguien conocido ayudaron a la causa; ayudaron a mis malevolos planes de hacer que se enamore de mi.Cuando mi carrera de PREUNIVERSITARIA, iba viento en popa, todos ya me conocían, me saludaban; se juntaban conmigo, se acercaban en el recreo; era tiempo de hablar con él. Un día como cualquier otro, las personas que habian llegado tarde se sentaron en los lugares en los que habia sitio libre; y para suerte de esta humilde escritora, había uno delante de mí.

Llego apurado y con cara de preocupacion al haberse perdido la clase de geometría; sacó su cuaderno y se puso a copiar. Pasaron unos cantos minutos y el volteó y me pidio tajador; yo MUY concentrada en la circunferencia que estaba dibujando, no le di interes y solo dije: No uso lápiz-, seguí inmersa en mi ejercicio matemático, hasta que mi amiga, enterada de la situacion que acontecia mi corazon, me dio el codazo mas fuerte de toda mi vida; me miro con cara acusatoria y molesta, solo movio la cabeza y siguio prestando atencion a la clase.

Empezó el recreo y mi amiga comenzó a hablar con los chicos que estaban sentados adelante de nosotras; incluído L, se veía un ambiente bonito y acogedor; muy amical, pero para mí no; para mí, que me habia encaprichado con un $"$&%#/&$% ejercicio que no me habia salido; y fue cuando el destino me dio un empujoncito,

­­--¿No te sale?, ¿te ayudo si quieres?- yo moría de emocion en el transcurso de entendimiento de aquellas dos preguntas; no estaba segura de haber escuchado bien, pero solo respondí positivamente.

Después de haber estado en el cielo y no haber prestado NADA de atención al ejercicio le di las gracias; y le invité un poco de mi almuerzo; comió más de lo esperado pero no importaba; yo era feliz.

Pasaron 2 semanas y todo era igual a antes, me hablaba eventualmente, solo cuando habia posibilidad; no buscaba hablarme de cualquier manera; y yo ya me estaba desanimando. El examen de admisión ya estaba cerca y no podía distraerme: tenía que ingresar.

Llegó el dia de la inscripción para el dichoso examen, todos saliamos de la academia apurados para no tener que hacer demasiada cola. Llegué en taxi, muy apurada; pero ya habia MUCHA cola; empecé a buscar gente que tal vez conociera para colarme; pero no encontraba a nadie; masomenos por el medio, lo vi a el y a unos amigos; me colaron y empezamos a conversar entre todos.

La gente se aburría y se quería ir; pero L y yo, seguíamos ahí porque queriamos inscribirnos; casi en la puerta, a punto de entrar a la universidad, se cierra el horario de inscripciones; y salen a decirnos que tendriamos que regresar al dia siguiente.

Me iba a ir con unas amigas, y fue cuando L me dijo: un rato esperame, quedate y vamos a entrar a la universidad, ya?

Yo atónita seguía mirándolo; y pensandolo bien tenía que estudiar; repasar y practicar matemática; pero solo le dije que sí...

will be continue (: